Мужики – тупые

Дожив до седых волос, вставных зубов и “что-то кости ломит – это к дождю” – наконец-то поняла, что мужики не понимают намёков! Никаких. Даже толщиной с Сергея Крылова! Даже анекдот бородатый про это есть:
– Поручик, а я сегодня ночью буду совершенно одна.
– Угу.
– Поручик, вы не поняли: я буду одна и без трусов, и пьяненькая!
– Угу.
– Поручик, я буду одна, без трусов, пьяненькая, лежать на большой кровати!
– Угу.
– Что – угу??? Что**ять угу??? Вы трахаться ко мне сегодня придёте?????
– О, намёк понял! Приду.
Если вы хотите намекнуть на что-то мужику – быстрее всего этот намёк до него дойдёт, если вы будете орать его мужику прямо в лицо (три раза), и ещё в процессе стучать ему указательным пальцем по лбу. По-другому никак. Без вариантов. Если вы три дня будете ходить с таким видом, будто вчера Брежнев умер – мужик этого не заметит. Если к смерти Брежнева добавить ещё и тяжёлые вздохи – тоже ничего не поймёт. Если перестать есть, и сутками лежать на диване – только обрадуется. Если не выдержать, и сказать: “А вот Маше муж шубу подарил, такую красивую, норковую… А у меня нет шубы” – скорее всего ответит: “Да на**й нужна летом шуба-то? Дурак какой-то муж у твоей Маши”
И ты, конечно, думаешь, что твой мужик идиотом прикидывается. Ну как, как не понять такого толстого намёка????? И состояние грусти переходит в состояние бешенства, а мужик ещё больше недоумевает: а что случилось-то??? Чойта баба то рыдала три дня, а то вдруг вещи начала собирать и к маме уезжать? Можно нормально-то сказать – что случилось?
И ты орёшь ему в лицо: Дебил!!! Я шубу хочу!!! Я тебе неделю уже подсовываю рекламные буклеты, и говорю, что эта шубка мне бы так подошла! Я плакала в углу, свернувшись калачиком!!! Я достала из шкафа своё старое пальто, и громко охала, что оно уже поизносилось, и зимой в нём холодно, и надо бы что-то потеплее купить, и как раз у меня скоро день рождения! Ты вот совсем идиот что ли тупой????
А он стоит такой, глазами хлопает, и говорит: Блин. А нельзя было это нормально сказать? Я тебе чо, Ванга что ли – догадаться почему ты плачешь и посреди ночи вдруг старым пальто мне в лицо тычешь? У тебя что, языка что ли нет – прямо сказать?
Я вот не понимаю: а почему на основании вот этого всего женщин всё равно сажают за убийство? Тут же не только оправдать должны – а ещё и обязать убитого мужа купить тебе две шубы! Подруга со своим мужиком пришла в гости к своей знакомой, и чота поплохело ей. Я, говорит, домой пойду. И мужику своему такая: Пойдём, Ваня.
А Ваня такой: А я чо домой-то пойду? мы вон сколько бухла купили, обратно забирать неудобно же, а оставлять и уходить – жалко. Ты иди, а я тут с твоей подругой побухаю.
Ну, она и ушла одна. А Ваня уже неделю ей названивает в истерике: Объясни: что случилось?? Что значит: “Между нами всё кончено”?? Что я сделал не так? Ты можешь прямо сказать?
Или вот ещё: другую мою подругу её мужик пригласил в романтическую поездку в Питер. Она сразу предупредила его, что денег у неё нет. А он ответил: да забей, я всё решу!
Купил билеты на самолёт, прилетают они в Питер, и он такой: Ну, билеты я нам туда-обратно купил, а ты тогда гостиницу оплатишь. У меня денег больше нет.
Тоже щас написывает ей: А на что ты обиделась? Можешь прямо сказать?
Или вот меня взять: с год назад спрашиваю мужа (тогда ещё даже и не мужа ещё): мол, а ты вообще романтик?
и он такой: О, да. Помню, на 14 февраля решил сделать своей девушке предложение: купил кольцо, сам приготвил романтический ужин, и красиво сделал ей предложение. Правда, потом мы посрались, расстались, и так я на ней и не женился.. Лида, ты куда?? Лида, ты почему три дня с мной не разговариваешь?? Лида, что случилось, и почему у тебя лицо как у ведьмы Гингемы в приступе климакса?? Я же вижу, что ты на что-то обиделась, но не понимаю: на что? Ты можешь прямо сказать?
Прямо я могу тебя только скалкой в лоб ушатать насмерть! А говорить прямо очевидные вещи я даже не хочу! С дураком разговаривать – это ниже моего достоинства вообще! Понимаешь?
Неа. Не понимают. И ведь не идиоты, не кретины, не умственно-отсталые же. Тогда почему до вас не доходят очевидные вещи, и непременно надо как в том анекдоте: “Это море, сынок! – Где, папа? – Да вот же, ты в нём стоишь по колено. Видишь? – Где, папа? – Да вот же, вот! Мордой тебя туда! Чувствуешь, а? Захлёбываешься? Понял??? – Папа, папа, что это щас было??? – Это море, сынок”
Мужики, вы почему такие?
(Л.Раевская)